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日志

 
 

淌过心间的河流  

2015-07-05 19:11:43|  分类: 一些小故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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前几日,一朋友问我,"你写博客有人看么?"我犹豫了一下,答曰:"没有人看。"

当然,对很多人而言我的博客浏览量确实不大,然而依旧不太好意思说有人看。到底来说还是怕说了之后,有人扒开我的历史,如果有人像我一样"无聊",能够把一个人所有的历史通过google和baidu翻出来,那还是挺可怕的。后来,朋友问我,到底是怎样的心态让我写博客,为何不写日记。我想了想,给了一个最浅的答案——我每天没有那么可以记录的事儿,需要攒一段时间才能写点儿出来,而且我没有那么时间去干这事儿(这句话我自己就想笑)。以前我觉得自己是一个诚实的人,而现在似乎我张口就是"谎言"。其实,那些算不上谎言,只不过,不愿意把自己心中的那层防御暴露出来而已。

她把板凳放在门口,告诉我如果我到的时候她还没有回来,让我坐在门口。我在想,是怎样心态才会有如此可爱的行为。那天,我拿着浇花的水壶,一直在浇花。等她回来的时候,我笑着说,"你要是还不回来,你们家的花儿就快被我浇死了。"她换鞋,笑了笑没有答应。我以前在镜子面前看过我自己的笑容,很是诡异,这个问题我倒是还从来没有向别人求证。要说,到目前为止,有几个无话不说的朋友,她算一个,还有一个人以前算一个,现在算半个。所以后来她的两个问题都特别直接,明知道我难以回答,还要继续问。"那两把扇子是你从西湖带的吧?"我很随意"嗯"了一声,接着是一段诡异的沉默。当时我还不知道她为何这样问,因为是显然的。后来她穿插了一段其他的小事儿,回到了正题,"你以前去西藏说给我带的礼物呢?"这个问题,迟早要问的,去年没问,今年依然还要是问的,若是另一个人,怕是不会问的,就她敢问。想起了我和表弟聊天的时候提到我不想回家的事儿——每次都是心力交瘁。他比我小几岁,已经工作了,说道:"有些事儿是逃避不了的,注定要来的永远躲不掉。"但真的面对这个问题,依然有些错愕。为了圆场,我说,送别人了。虽然表情依然镇定,其实心里一万个祈祷,别往下问了,因为艺术远远高于生活,一旦真实原因暴露出来,这事儿就奇葩了。

后来,一直说让我看《权利的游戏》。"我不看这个。""为什么?""别人说这个又黄又暴力。我能接受单独黄的或者暴力的,两个凑在一起我无法接受。""这个还好吧!就是前面有点儿,后面基本上只是暴力的。""这样说吧!我这个人有些固执,决定了东西,似乎不容易更改。""嘿嘿,那你和我姐姐有点儿像!"我心底在想,"能不像么!"后来,吃饭的时候,我提到不喜欢吃海鲜,桌上有盘菜——墨鱼。阿姨一直让我吃,叔叔说了一句,"他肯定不喜欢这腥味儿!"然后,阿姨就不往我碗里夹了。我心里在想,叔叔是高人啊!我的想法在他面前可真实暴露无遗。然后,阿姨说:"二儿,这个给你吃吧!他们都不吃,再不吃就要扔了。""嗯,我就是喜欢吃这个,今天别扔了,吃不完,明天再扔。看我多好养,不挑食,不像他们。"阿姨嗔笑着说:"就你不挑食,你姐姐不也这样么!""才不是!姐她不吃菠萝、不吃(第二个忘了),和我一样才怪!"第二天吃早餐的时候,阿姨去外面买了油条(本来想提醒的,忍住了),每人一碗稀饭。四根油条,让我吃两根,她们一人一根,我淡淡地说:"一般来说,我不吃油条的!""为啥呢?""我外公以前是炸油条的,从小就吃,我15岁以前把我一生的油条都吃完了(此处好装葱啊!)。"接着就是一顿闲扯,不过后来还是吃了半根。

很多时候,我也在想,为什么不。我给的答案是,因为不,所以不。这些我都习惯了,所以不想改了。以至于,朋友问我为什么以后想呆在北京。我说,"没有特别想去的地方,所以不想换地方了。"到最后走的时候,"各自保重"这四个字始终未说出口,因为这四个字承载了太多。

我以前一直不明白离别是什么,渐渐发现,离别就是明知可能不会再相见,却硬要说网上联系方便。

"其实,人一直端着,会很累。"

这几个故事就一条河流,夹杂着记忆,还有另一些故事,在心间流淌。直到有一天,时过境迁,再无源头,剩下曾经的河道任风沙吹凌。

还是,第一个问题,"你写博客有人看么?""其实,我只想感动我自己,以及另一个不知道在哪儿的人。"

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