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此刻,我挺想睡觉的  

2015-07-26 20:18:46|  分类: 细语闲言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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翻开博客,上一篇还是在公司写的,中间过了这么久,其实写过一些,现在也不能发布出来罢了。

挺奇怪的,若没有老板一句同意,我也不会去折腾这么多事儿,不会闹得现在心情如此之差。从湖北回到北京,刚好20天了,20天不长不短,却是经历如此之多。期间种种,若是某个文笔好的人来写,也算是好几个故事了。心里虽然是甚是难过,不过却也真的得感谢一下此间经历的种种,比如刘刊,比如让我头破血流的墙壁。若是放在以前,怎么也想不到这么多次经历原来都会堆砌在我身上。若说最直接的刺激,也就是认清了我无能的一面吧!连续两个周末我都呆在寝室,说句实话,那种感觉确实很不好,让人有种窒息的感觉,所以今天当我"看完"了张怡微的两本书,就回到实验室了,即使也干不了什么事儿。此刻,我挺想睡觉的。

她的两本书,应该买了有四个月了,断断续续看了这么久,今天希望给它了结了。里面的小故事很平淡,平淡到我也曾经历过。如那个关于吴念真的讲座作者"落荒而逃"的经历,我也曾遇见过,并且也是这么干过,所谓同情,大抵都是这样的故事吧!还有一个故事,给刘敏讲过。作者说他从来未曾想过会在台湾游学多年,第一次的离开就觉得可能一辈子不会再来了,所以销掉了所有在台湾需要的证件。直到有一天为了躲一些人,再一次回到那里,并且可能接下来的十来年也会和它纠缠在一起。想来他也大抵在23的时候有了如此的经历,而我也算不得年轻了。里面有一句话,很是触动我的内心——我知道,留给我成为儿时梦想的那个人的时间越来越少了。三年前,不知道我如今不会做任何关于控制的东西;两年前,我还期冀着可能出国可能去世界的很多角落;一年前,我还未放弃我读博的想法;现在,我想找工作,找一份自己心仪的工作。看到这段经历,对于刘刊给我的判词——不安分,的确如此。心里确有些着急,如张怡微的那句话。

在寝室呆了差不多三天,感觉并没有那么好。想到石先蔚他前一段时间说的《血色浪漫》那部剧,说句实话从未完完整整看过,所以昨天花了一点儿时间重新"看"了一遍,尽管是用快进键看完的。想起里面的一些人的经历,确实挺心酸的。钟跃民他老爸有一句话说的很对,"人什么都可能失去,只有本领永远是自己的。"所以,钟跃民到了陕北他没有饿死,而且凭着他的本事遇见了贵人,"找到"了新的女朋友,而且也是第一个离开陕北的人。郑桐,说话典型幽默,以至于和后来的大学究比起来,真的差距太大。他从来不喜欢读书,除了贫嘴可能真的一无是处。钟跃民走了,他却走不了,因为他没有那么大的本事儿,也没有那个背景。当钟跃民走后,再没有人带他了,所以他开始安静下来,安静下来读,把以前视为洪水猛兽的书都闹记于心。差不多十年,十年间,不忘初心,十年的积淀终于等到了他的机会——教书、考大学。后来的种种,皆因为他没有辜负自己在陕北的那段青春。反观其他的知青,最终也是回到了北京,却终是芸芸众生。

生活终有平淡,只是有人没有辜负这份平淡,有人融入了这份平淡,一念之间,最终际遇却是这般渗人。刘刊说我是不安分的人,也许我需要的就是像郑桐一样,忍受这份平淡与孤寂,不辜负自己的青春。

我现在终于知道我很挫,但我还是不服,我不相信自己永远这么挫。

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