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HT·生活

毁三观

 
 
 
 
 
 

好久不见

2016-11-30 21:50:53 阅读4 评论0 302016/11 Nov30

写下这四个字的时候,顿时发现确实“好久不见”,好久没有在如此浮躁的时刻写下心底感受。

自从上班以来,起床的时间点越来越晚,晚睡的习惯又回来了,我把这些归结为因为工作,但其实是因为她。虽然,不能说我喜欢过她,但至少曾经有过喜怒哀乐,从这一点来讲,带给我的变化远远胜于另一个人,不过有些可惜的是,这些变化一点也不好,这应该也是那最后一击的根本原因——我根本受不了这种变化。我努力恢复到过去,这一点是很难,真的很难。又或者是坏习惯总是对我这种人有极大的诱惑力,即使我明明不喜欢这种状态,最终还是被带进去了,如果没有人在旁边拉着我出来,光靠我自己确实难以招架。我自认为在某些方面是意志力较强的人,但在感情方面总是表现的过于幼稚和沉溺。总有人说我优柔寡断,不能说错,这个词换一个说法就是“纠结”。今天怀啸说,你不能这样的,你要是这样,就不容易找到女朋友了。我只能心底苦笑,我确实是这样的人。无论面对什么的时候,我总是权衡利弊,考虑许久,才下决定,这也是很多人说我想的多的原因之一。这种事情的后果就是,一旦我认定的事儿,就是沉溺其中,无法自拔。这种行为有时候也是一种功利的行为。

对于不了解我的人,有时候会说我这人盲目没有目标,甚至我心底有时候也会有冒出这个问题。但其实在某些瞬间我是清楚自己的爱好、憧憬、希望以及所厌恶的。我妈妈小时候就说,你这个人总是把喜欢或者不喜欢挂在脸上,所以别人很容易就能看穿甚至利用你。至于到了现在,我依然没有办法掩饰内心的好恶,以前把这当作坦诚,现在我视为情商低,这其实没有本质的区别。如果生于优渥的家庭,这种行为可以被鼓励,因为他们可以为此付出的代价远

作者  | 2016-11-30 21:50:53 | 阅读(4) |评论(0) | 阅读全文>>

正与反

2016-8-21 0:15:41 阅读41 评论0 212016/08 Aug21

以前,我有个毛病,就是遇到自己不喜欢的或者恐惧事物总不愿去接触。总觉得这些东西都是满满的负能量,会在心底留下阴影,到现在还是这样的问题。所以,我总是尝试去寻找生活中比较美好的,安宁的事物,比如其他人光鲜生活、温暖的故事。我总是充斥比较负面的东西,而缺少安宁、美好生怕,以后的日子里以及可爱的人或者事。

但实际上于观察而言,尤其是工作以后,渐渐发现原来大多数时间里,总会冒出一些影响心情的事儿,这些在我看来就是从前定义的负能量。有些东西,你越是抗拒,他就越是往你身边凑,勾引、诱惑以及打压你。我记得以前高中的时候,何老师让我们背的那句——真的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。所以,我自己算不得勇士。面对诸多诱惑,其实特别害怕有一天也会走到我一直讨厌的那条路上去,所以一直抗拒,一直远离。它们就想幽灵一样,缠上生活的种种。有人愿意今朝有酒今朝醉,有人愿意独立、正直和豁达,也有人愿意左右逢源。前女友说我做事儿想的太多,性格使然,也是书生气太重了。以前是非黑白分的太清,正与反分的过于明显,虽有向真实生活靠近之意,却奈何总是分寸拿捏不住。如果非要用一个词来形容,那就是矫情,矫情自己过去,矫情自己的内心,矫情自己的行为。

以前背鲁迅的那一句的时候,简单从字面上理解了意思,延伸到真实世界,确有不一样的体会。前几日,一直在想关于“放下屠刀,立地成佛”这句。说起来想法,不算新奇,但觉得就是别扭。一个人未曾拿起,何来放下,未曾横刀,何来成佛。如我所经历这般,明明内心抗拒,却找不出放下它们的理由——不喜欢、恐惧,不能成为理由,只是结果。无论负能量如何勾引、诱惑、打压,

作者  | 2016-8-21 0:15:41 | 阅读(41) |评论(0) | 阅读全文>>

留个空白

2016-3-14 11:11:44 阅读62 评论0 142016/03 Mar14

删掉几篇博客之后,刚好300篇。其他的,就不删了,留点儿痕迹也算是回忆。

在外面呆了十年,昨晚看了一下北京的夜空,确实挺美丽的。五彩斑斓的世界,原来真的是五彩斑斓。在天津呆了4年,不曾有这种感受,大约是从不曾站在如此的高度,去看一个城市。又或者,天津从未如此五彩斑斓。总看到一些文人,提到感受城市的脉搏,于我而言,城市好像没有太多的意义,停居之所而已。昨天,我和林聊天,我问了一下,"你后悔过不去苏州么?要是我的话,我肯定会后悔的!"他说,"我和你不一样,你知道去一个人生地不熟的地方,那种感受是特别凄苦的。"这句话其实和我的想法是一样的。我当初未考虑别的城市,也是因为真的不太清楚,应该去哪个城市,或者说喜欢哪个城市。既然没有特定的选择,那就北上广,挑第一个吧!

我这个人,平时话不多,话越多,其实越显得内心不平静。就像昨天和林聊了那么多,最重要的事儿并没有说。和刘聊了那么多,说了最重要的事儿,但都是强忍心酸,装着说下去的。我知道,我这个人原本不要太多的倾诉,无论怎样艰辛都能熬过去,顺着时间的流淌,慢慢安静下来。过去很多年里,如果做一些关于故乡的梦,梦见的是从街道到学校的那条穿越一篇农田的小路,中间横亘了一条水渠。记忆里是这样的,现在估计早就没有了。那条路并不是我走过次数最多的,不太清楚为什么会重复梦见那条路。每次在梦里走在那条路上,四周无人,心中一片孤寂拔凉拔凉的。我这人最不嫌安静,最怕孤独。但这两者往往是走在一起的,就如同我走上楼上天台,望向远方,喧闹的城市间杂着我周边的这份安静,还有包裹着我的孤独感。所以,我从来不喜欢从一种环境跳到另一个环境。关于八里

作者  | 2016-3-14 11:11:44 | 阅读(62) |评论(0) | 阅读全文>>

补一篇

2016-1-26 9:58:47 阅读43 评论0 262016/01 Jan26

刚看了一下,16年1月份居然没有一篇博客,其实还是写了3篇,只不过不能放罢了。这样一来,算起来一年过去了十二分之一,居然没有任何东西,太说不过去了。

这几天,北京天气好的有点儿离谱,白天云淡天蓝,晚上玉璧皎洁,让人错觉是这是不是在北方。也不知是我的记忆选择性地忽略了一些,还是什么,似乎从09年来到北方,从未有如此好的天气,至少在冬日。马上就要放假了,最后一个寒假了,借用别人的话——放假前一周都无心科研,感觉好罪恶的样子。一周之前、一月之前,心境全然不同,一个月之前还没有决定要回家,一周之前手里还有两张票,一张30号的,一张2号。恍惚间,有人帮我做了决定,第二张票很显然已经没有用了,来去都如此突然,就像从未来过一样。回去的决定,也是没什么特别的,只是因为若是不回去,在北京就太冷清了,一点儿意思都没有。不过,此时想想,回去就有意思了么?恐怕也是没有的。只不过人总是有些期待,期待会有一些特别的、不同的事发生,这大约就是我回去的目的。4天前的寒潮,侵袭了整个中国,北京降温到了零下17°,估计是目前感受过的最冷温度了吧!还有北方的刀子似的风。周六出去了一趟,感觉分分钟要冻掉耳朵的样子,话说这个段子也不知道是从什么时候开始的。吃火锅的时候,旁边的一美女说,今天还出门的,绝壁是真爱。

昨天周一,原本下午的时候想着去把票取了,到了清华园站,4:30关门了,不卖票了。顿时,心情不爽了,好容易想着过来取票,居然到了这儿告诉我不开门了。因着这个原因,心里着实觉着最近确实有点儿太背了。晚上去健身房跑步,还是原来差不多的时长吧!45分钟跑步,18分钟的另一种行走的健身机器。算

作者  | 2016-1-26 9:58:47 | 阅读(43) |评论(0) | 阅读全文>>

年末总结

2015-12-30 22:05:51 阅读78 评论0 302015/12 Dec30

话说,明天就是2015年最后一天了。最近好想也没啥值得写的,就是又感冒了,真是悲催。

这人,一生病就难过,一难过就孤独,一孤独就胡思乱想,一胡思乱想就只能随便写点儿什么东西才能安静下来。这么多年的毛病,一直未改。都年末了,还是总结一下过去的2016年吧!我仔细翻阅过去的12个月,努力寻找值得我纪念的地方。年初很早就回北京了,我甚至还记得我为什么那么早过来,也还记得来的时候进站口很长很长的队伍,排了似乎很久很久。现在回想起来,来那么早估计是钟祥呆不下去了,是什么原因,反正是够奇葩的。然后在实验室做了一件挺那啥的事儿,投了360,居然还是运维的,面试过了,后来暑假去呆了几天,最终已然滚蛋了。说实话,那件事儿我不知道我记得多久,只是以前任性惯了,结局是那样,过于奇妙了。还有学习宝,怎么说了,这家公司也是刷新了我的三观,从此对这种创业企业再无好感,对于一个实习生居然提出和普通员工一样的要求,你DY的,还有最后我的薪水似乎都没给,真是懒得很这种企业打交道了。所以最后就只能去百度了。

五月份的时候去过一趟长沙,好久未曾出过远门,也没什么值得纪念的地方,只是记得那边的已经炸熟的“臭豆腐”似乎挺好吃的,不像记忆中的那种软软的“臭豆腐”——真是超级恶心死了。再者11月份的时候和同学去过一次长城,下大雪的时候,挺美的,不过现在想来,看见抑或未见似乎并没有太大区别。

说一说感情方面吧!没啥太大的起色,该不鸟我的女生还是不鸟我,其他的女生,只能呵呵!对某些人来讲,我还是尽量不用恶毒的言语了。说说潘瑞吧!反正我和她总有一个人是奇葩。若是站在我的立场上讲,当然觉得

作者  | 2015-12-30 22:05:51 | 阅读(78) |评论(0) | 阅读全文>>

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